Animais em condomínio são sempre um ponto de discórdia, afinal quem os tem, defende com unhas e dentes que aquele uivo as três da manhã é do prédio do lado, afinal o cachorro dele é quase gente, só falta falar…E gato então, nem se fala, certa vez no prédio de uma amiga minha uma louca mulher tinha nada mais, nada menos, que treze bichanos!!! Isso mesmo treze gatinhos bonitinhos p/ fazer xixi e cocô dentro do apartamento, sim porque ela morava no último andar e, mesmo com 7 vidas e sempre caindo em pé, eles não eram burros de pular pela janela, era uma fedentina só…Um verdadeiro caso de saúde pública. Isso sem falar nos animais exóticos, imagina você entrando no elevador e dando de cara com seu vizinho de cima descendo com a Píton dele para passear… coisa de louco!!! Tem aqueles tradicionais que toda criança se não teve, certamente já encheu bastante o saco dos pais para ganhar um, quem nunca quis ter um porquinho da índia ou ganhou um pintinho amarelinho, não, não é aquele do Gugu, na “feira de filhotes”, pois é, os pintinhos não duravam muito, em geral morriam na segunda semana, já os porquinhos da índia se multiplicavam, na ânsia de agradar os filhos os pais sempre compram um casal, depois das duas semanas iniciais os bichinhos começam a trepar se reproduzir e não param mais, quando você percebe já são dúzias de porquinhos da índia se espalhando pela casa em gaiolas, caixas de sapato, e coisas do gênero. Certa vez num prédio que eu administro, morava uma dessas infelizes simpáticas crianças que acham lindo ter um casal de porquinhos da índia, como todos sabem, eles não ficam só no casal, afinal eles não ficam assistindo TV, e nossa criança se tornou um suinocultor indiano, em pouco tempo ela tinha dezenas de porquinhos da índia das mais diversas cores e tamanhos, todos frutos daquele primeiro casal. Ocorre que um belo dia ela esqueceu a porta da gaiola aberta e os porquinhos, que não são os três da história, mas também não são bobos e nem tem medo de lobo mau, aproveitaram para fugir, procura daqui, futuca dali e nada de achar as pragas dos porquinhos no apartamento, até que, lá pelas 23:30h, ouve-se um grito desesperado de pânico vindo do apartamento 908, vizinho ao de nossa criança e sua criação de porquinhos, o pai de nosso suinocultor indiano mirim, preocupado, batia na porta do 908, que por sinal era onde morava a síndica do prédio, uma senhora de 72 anos, dessas velhinhas de comercial de dentadura, super ativa, lúcida e cheia de energia, dando banho em muita garotinha por ai, não pelo corpo é claro mas pela disposição, como ninguém abria a porta e os gritos aumentavam cada vez mais, ele resolveu chamar o porteiro chefe, olha o Tonho ai, já preocupado, a essa altura já havia se formado uma verdadeira comissão a frente do 908 decidindo o que fazer_ Chama a polícia bradava o seu João do 1103. _ Bate outra vez, falava a D. Clarinda do 101. _ Mete o pé na porta, gritava o filho do seu Jacó, um desses pitboys da zona sul, eis que finalmente chega o Tonho, porteiro noturno do prédio, preocupado bate na porta e pergunta: _ D. Francisca, tá tudo bem ai??? Obviamente que a resposta foi um sonoro não, aliado a vários palavrões e mais pedidos desesperados de ajuda, quando tomando a frente de todos o Montanha, como era conhecido o filho do seu Jacó, pôs em prática as suas palavras e meteu o pé na porta, para surpresa geral, a síndica estava em pé em cima da mesa, desesperada enquanto cinco dos porquinhos fujões roíam uns pedaços de biscoito, certamente roubados de uma caixa que estava em cima da mesa. Até ai nada demais, primeiro que dificilmente, à noite, alguém conseguiria distinguir um porquinho da índia de um rato, ainda mais sendo uma mulher, (sem preconceitos, mas todos sabemos o pânico que esses pequenos roedores costumam provocar nas pessoas do sexo feminino), era esperado que, uma senhora, ao se deparar com esses horrendos animais, verdadeiras aberrações da natureza, se desesperasse, o que ninguém esperava era encontrar a síndica em cima da mesa com um baby-doll vermelho transparente, com uma meia 7/8 também vermelha, as muxibas peitolas do lado de fora gritando feito louca e o seu Jacó, isso mesmo, o pai do Montanha, em pé sobre a cama, igualmente desesperado com outros dois roedores que o espreitavam.  É o sexo na terceira idade, comentou baixinho o pai de nosso suinocultor…..

Em tempo, os demais porquinhos nunca foram achados e a síndica até hoje jura que o seu Jacó estava lá só para ajudá-la a trocar uma lâmpada…

Todo mundo sabe que em condomínio acontece as coisas mais absurdas, isso já deu para notar pelas histórias que eu conto aqui, mas tem umas que só dando uma de São Tomé para acreditar, tem uma amiga minha que não acreditou na história da galinha até hoje… Mas como eu digo sempre, tudo aqui é baseado em fatos reais e qualquer semelhança com a realidade NÃO é mera coincidência. Por exemplo, como acreditar que um ser humano seja capaz de mijar urinar no elevador do próprio prédio, não que seja admissível fazer isso no elevador do prédio dos outros, mas no do prédio em que ele mora faça-me o favor, pior que isso só a atitude da síndica, imbuída do espírito de Sherlock, como o fato ocorria com certa freqüência, ela deduziu, elementar meu caro Watson, ou se trata de alguém com um caso grave de disfunção urinária ou tem um FDP no prédio querendo sacanear a administração interna, leia-se ela, a síndica. Disposta a descobrir o responsável ela teve uma idéia brilhante, não, se engana que imaginou que ela instalou uma câmera no elevador para flagrar o mijão, ela foi mais além, ela teve a genial, estupenda, fantástica idéia de comprar na farmácia um kit para teste de glicose e, a cada mijada ato de vandalismo, a Síndica ia lá, coletava as amostras, fazia o teste, rotulava tudo e guardava, após uma semana de testes e investigações, a nossa Sherlock descobriu que provavelmente o nosso mijão terrorista, a julgar pelos altos índices de glicose acusados nos testes, tinha sérios problemas de diabetes, o que levou a nossa detetive a segunda conclusão, não se tratava de um mijão e sim de uma mijona terrorista, era público e notório que a moradora do 506 sofria de diabetes, já havia sido internada diversas vezes por causa disso, era ela a culpada, nossa detetive tinha certeza: _ Aquela velha não me engana, tenho certeza que é ela quem está fazendo isso! Com aquela cara de sonsa…… O presidente do Conselho e o subsíndico tentavam acalmá-la e trazer a síndica a realidade: _ Calma Joana, a D. Juraci tem 86 anos, não ia fazer uma coisa dessas no elevador, de mais a mais ela nem sai de casa sozinha, mal consegue andar!!! _ Pior!!! Bradava a síndica continuando em seguida: _ Ela tem cúmplices, aquelas enfermeiras nunca me enganaram também, onde já se viu alguém que se orgulha de dizer que trabalha de acompanhante, isso pra mim é nome de profissão de Puta!!!! _Vou mandar uma multa pra ela!!!! Vendo que não ia dar em nada, o presidente do conselho e o subsíndico, a muito custo, convenceram a nossa Sherlock tupiniquim a levar o caso para a assembléia de condôminos, afinal a multa poderia ser mais pesada se aplicada pela assembléia. Marcada a data, as 20:30 horas, já em segunda convocação para deliberar sobre o item único da pauta: Aplicação de multa para a moradora do apartamento 506 por urinar no elevador, lá estava mais da metade do prédio, afinal todos estavam admirados e indignados, como pode uma velhinha de 86 anos fazer aquilo no elevador, isso era uma verdadeira falta de respeito. Começada a reunião a síndica expôs na mesa todas as provas do crime, todos os frascos com as amostras de urina devidamente rotuladas com a data e hora da realização do teste estavam a disposição de todos para avaliarem a veracidade dos mesmos, é claro que ninguém foi cheirar para ver se de fato se tratava de urina. Após os devidos esclarecimentos feitos pela nossa detetive, o plenário veio abaixo, todos questionando e tentando entender a lógica de raciocínio da nossa Sherlock tupiniquim, pobres mortais de pensamento curto, não conseguiam enxergar o óbvio (!?), teve de tudo, morador chamando a síndica de maluca (taí um cara que estava enxergando alguma coisa), outro que concordava com a síndica (maluco sempre acha que os apóie!!!) e teve até um que achou que estava no programa do Ratinho e exigiu um exame de DNA para saber se a urina se tratava mesmo da pobre senhora do 506, que nem forças para comparecer a assembléia teve coitada. Após um verdadeiro quebra pau, antes que os frascos com o xixi começassem a voar pela sala de reuniões, o subsíndico num momento de lucidez propôs a idéia tacanha e simplista de instalar uma câmera no elevador para descobrir quem seria o mijão. Em tempo: depois de instalada a câmera, nunca mais mijaram urinaram no elevador e ninguém descobriu quem foi o responsável pelos atos terríveis de vandalismo, mas em compensação todos ficaram sabendo que a mulher do 803 tinha um caso com o marido da moradora do 706 e que a filha da síndica não usa calcinha…..

Essa quem me mandou foi o integrante da diretoria de uma entidade de classe ligada aos síndicos:

Visando sempre dar maior conforto a nosos clientes, oferecendo tudo que eles merecem, acabamos de inaugurar uma nova “Sala de Espera” para síndicos.

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Sem comentários……

Um capítulo à parte dentro da vida de um administrador de condomínios são as cartinhas e circulares, tem para todos os gostos, desde o vizinho porco até o cachorro barulhento, passando pelos ninfomaníacos, e etc… Tem síndico que adora uma circular, o cachorro do 801 latiu? Manda uma cartinha, afinal onde já se viu cachorro latir as três da tarde, justo na hora da sesta, se ele ainda tivesse miado vá lá, mas latir, isso não, latir é um desrespeito! Solta uma circular proibindo o cachorro de latir. A empregada do 406 segurou a porta do elevador para a D. Filomena entrar? Não pode!!! Não interessa que ela sofre de mal de Parkinson e tem dificuldades para andar…cartinha nela!!! A filha do 201 estava trepando namorando na escada, Manda uma advertência para o pai dela!!! E assim vai, espirrou fora de hora é motivo para o síndico mandar aquela circular ou advertência, normalmente sempre “pra ontem”, afinal, o gerente de condomínios quase não tem o que fazer mesmo… A última que tive notícia aconteceu com uma amiga minha, de outra administradora, o síndico ligou para ela pedindo para fazer uma carta de advertência para um morador porque ele estava vestido de galinha nas áreas comuns, isso mesmo, GALINHA!!!! É claro que minha amiga ponderou com o síndico explicando que, apesar de inusitado, não ia ai em nenhuma infração a convenção, regimento, lei municipal, conduta esportiva, etc… mas o “ditador” exigia que a carta fosse enviada, afinal, era um absurdo que um morador do condomínio circulasse pelas áreas comuns com aqueles trajes, imagine só se vestir de galinha, que absurdo!!!!! Curiosa e sem entender muita coisa, já que o síndico não abria mão da carta, o jeito foi tentar descobrir com o Zé, porteiro do prédio, o que tinha de fato acontecido. Qual não foi a surpresa da minha amiga ao descobrir que está não fora à primeira vez que isto acontecia, ou seja, nossa amiga não era gerente de um prédio mas sim de um galinheiro, ou pelo menos o morador pensava que fosse…. Segundo nossa agência internacional de fofocas notícias, o porteiro Zé, o camarada, como alguns de nós, tinha suas fantasias sexuais e uma delas era se vestir de galinha, o problema é que nem sempre as “meninas” que ele trazia para casa topavam ser o galo da relação e iam embora, deixando nosso amigo com o pinto na mão… O caso foi que, dessa vez, a menina em questão não topou a brincadeira e saiu do jeito que estava pelos corredores do prédio e, nosso amigo galináceo, no desespero de se ver sozinho em seu poleiro, foi atrás pelos corredores gritando para que ela voltasse, bem na hora em que o síndico chegava de seu passeio noturno pelo calçadão com a família… imaginem a cena: _ tchi, tchi, tchi, tchi tchi….vem cá galinha, volta p/ seu poleiro….. tchi, tchi, tchi, tchi tchi…

Em tempo, a roupa de galinha era composta por uma máscara com um bico laranja e uma cueca, fio dental, cheia de penas…. (não me pergunte de onde saiam às penas…).