Animais em condomínio são sempre um ponto de discórdia, afinal quem os tem, defende com unhas e dentes que aquele uivo as três da manhã é do prédio do lado, afinal o cachorro dele é quase gente, só falta falar…E gato então, nem se fala, certa vez no prédio de uma amiga minha uma louca mulher tinha nada mais, nada menos, que treze bichanos!!! Isso mesmo treze gatinhos bonitinhos p/ fazer xixi e cocô dentro do apartamento, sim porque ela morava no último andar e, mesmo com 7 vidas e sempre caindo em pé, eles não eram burros de pular pela janela, era uma fedentina só…Um verdadeiro caso de saúde pública. Isso sem falar nos animais exóticos, imagina você entrando no elevador e dando de cara com seu vizinho de cima descendo com a Píton dele para passear… coisa de louco!!! Tem aqueles tradicionais que toda criança se não teve, certamente já encheu bastante o saco dos pais para ganhar um, quem nunca quis ter um porquinho da índia ou ganhou um pintinho amarelinho, não, não é aquele do Gugu, na “feira de filhotes”, pois é, os pintinhos não duravam muito, em geral morriam na segunda semana, já os porquinhos da índia se multiplicavam, na ânsia de agradar os filhos os pais sempre compram um casal, depois das duas semanas iniciais os bichinhos começam a trepar se reproduzir e não param mais, quando você percebe já são dúzias de porquinhos da índia se espalhando pela casa em gaiolas, caixas de sapato, e coisas do gênero. Certa vez num prédio que eu administro, morava uma dessas infelizes simpáticas crianças que acham lindo ter um casal de porquinhos da índia, como todos sabem, eles não ficam só no casal, afinal eles não ficam assistindo TV, e nossa criança se tornou um suinocultor indiano, em pouco tempo ela tinha dezenas de porquinhos da índia das mais diversas cores e tamanhos, todos frutos daquele primeiro casal. Ocorre que um belo dia ela esqueceu a porta da gaiola aberta e os porquinhos, que não são os três da história, mas também não são bobos e nem tem medo de lobo mau, aproveitaram para fugir, procura daqui, futuca dali e nada de achar as pragas dos porquinhos no apartamento, até que, lá pelas 23:30h, ouve-se um grito desesperado de pânico vindo do apartamento 908, vizinho ao de nossa criança e sua criação de porquinhos, o pai de nosso suinocultor indiano mirim, preocupado, batia na porta do 908, que por sinal era onde morava a síndica do prédio, uma senhora de 72 anos, dessas velhinhas de comercial de dentadura, super ativa, lúcida e cheia de energia, dando banho em muita garotinha por ai, não pelo corpo é claro mas pela disposição, como ninguém abria a porta e os gritos aumentavam cada vez mais, ele resolveu chamar o porteiro chefe, olha o Tonho ai, já preocupado, a essa altura já havia se formado uma verdadeira comissão a frente do 908 decidindo o que fazer_ Chama a polícia bradava o seu João do 1103. _ Bate outra vez, falava a D. Clarinda do 101. _ Mete o pé na porta, gritava o filho do seu Jacó, um desses pitboys da zona sul, eis que finalmente chega o Tonho, porteiro noturno do prédio, preocupado bate na porta e pergunta: _ D. Francisca, tá tudo bem ai??? Obviamente que a resposta foi um sonoro não, aliado a vários palavrões e mais pedidos desesperados de ajuda, quando tomando a frente de todos o Montanha, como era conhecido o filho do seu Jacó, pôs em prática as suas palavras e meteu o pé na porta, para surpresa geral, a síndica estava em pé em cima da mesa, desesperada enquanto cinco dos porquinhos fujões roíam uns pedaços de biscoito, certamente roubados de uma caixa que estava em cima da mesa. Até ai nada demais, primeiro que dificilmente, à noite, alguém conseguiria distinguir um porquinho da índia de um rato, ainda mais sendo uma mulher, (sem preconceitos, mas todos sabemos o pânico que esses pequenos roedores costumam provocar nas pessoas do sexo feminino), era esperado que, uma senhora, ao se deparar com esses horrendos animais, verdadeiras aberrações da natureza, se desesperasse, o que ninguém esperava era encontrar a síndica em cima da mesa com um baby-doll vermelho transparente, com uma meia 7/8 também vermelha, as muxibas peitolas do lado de fora gritando feito louca e o seu Jacó, isso mesmo, o pai do Montanha, em pé sobre a cama, igualmente desesperado com outros dois roedores que o espreitavam.  É o sexo na terceira idade, comentou baixinho o pai de nosso suinocultor…..

Em tempo, os demais porquinhos nunca foram achados e a síndica até hoje jura que o seu Jacó estava lá só para ajudá-la a trocar uma lâmpada…