Essa aconteceu em um prédio de um bairro nobre da zona norte carioca. Foi convocada uma reunião do conselho consultivo, para quem não sabe o que é isso eu explico: O conselho consultivo é eleito em Assembléia Geral Ordinária e tem como função, além de verificar e acompanhar as contas do senhor síndico (e em alguns casos pedir uma comissão maior para não abrir o bico) ajudá-lo a tomar determinadas decisões no condomínio. A pauta da reunião era única e importantíssima, um dos porteiros estava sendo acusado por uma moradora, a mulher do síndico, de assédio. Como era uma pessoa muito democrática e, até então, tinha o funcionário em mais alta conta, o corno síndico resolveu levar o assunto ao conselho para que eles lhe auxiliassem na decisão de mandar o determinado funcionário embora, afinal de contas era um absurdo e uma verdadeira afronta seu subordinado dar em cima de sua mulher, se ainda fosse em cima da Zefa, sua empregada e comidinha habitual vá lá, mas da D. patroa, faça-me o favor, vai ter mau gosto assim no Inferno … Depois de muito discutirem, o conselho optou por investigar melhor a história, dado o histórico ilibado do funcionário. Com o auxílio do CFTV (circuito fechado de TV) e de alguns outros gadgets o senhor Pereira, presidente do conselho e membro honorário da ADFCC (associação de detetives formados em curso de correspondência), observou que a primeira dama do condomínio só utilizava vestidos e tinha o estranho hábito de descer no elevador sempre com o fecho de trás aberto, pedindo que o porteiro a auxiliasse a fechar antes de sair do condomínio, compreensível para uma senhora que estava sozinha em casa e não tinha quem a ajudasse, (pobre coitada). Numa brilhante dedução, Pereira imaginou que neste momento o porteiro aproveitava a oportunidade para assediar a moradora em questão, mas uma dúvida não calava dentro dos pensamentos de nosso conselheiro, se ela reclama porque continua fazendo a mesma coisa? Disposto a tirar a história a limpo, Pereira resolveu investigar o histórico das gravações antigas do CFTV, qual não foi a sua surpresa ao descobrir que, uma semana antes da reclamação da primeira dama contra o porteiro, ela foi flagrada alisando o peito de um entregador de pizzas dentro do elevador e soltando a seguinte pérola: _ Você é um belo espécime masculino! (confesso que se eu escuto isso daquela mulher eu teria medo…), mesmo contra tudo e todos, o síndico não acreditava que sua mulher fosse capaz de inventar uma história dessas e insistia na culpa do porteiro (porque todo corno é igual???), Pereira, fofoqueiro como só e sem ter nada melhor para fazer justo como Salomão, resolveu que iria provar a inocência do porteiro no caso e prosseguiu com suas investigações. Numa bela tarde, eis que surge no elevador a primeira dama, como de costume com o zíper do vestido aberto, mostrando as costas nuas, toda a borracharia com seus pneus e seu cofre velho e enferrujado, no andar de baixo entra Carlinhos, 13 anos e filho do morador do 701, imediatamente a mulher do síndico lança um olhar 43 para o garoto e dispara: _ Você é um garoto de sorte, quando você quer ganhar a sua iniciação sexual comigo? Provavelmente o menino virou viado depois disso, mas o pior ainda estava por vir, ao perceber a cara de pânico do garoto ao sair do elevador, o porteiro foi verificar o que estava acontecendo, sendo surpreendido com a cena da mulher do síndico, completamente nua … imaginem a vovó Mafalda sem roupa, pois é, era melhor do que ela … encostada no canto e dizendo ao porteiro: _ Venha que chegou a sua vez!!!!

Depois dessa cena dantesca o pobre pediu demissão do emprego, deve ter voltado para o norte, afinal é melhor comer calango do que encarar aquela fera. O corno síndico renunciou ao cargo e se mudou do prédio, deixando em seu lugar nada mais nada menos que o Pereira, que depois dessa fantástica investigação foi aceito como membro permanente da ADFCC. Contam as más línguas que o corno ex-síndico se conformou com a situação e está agenciando a esposa com as Brasileirinhas, o difícil está em conseguir quem queira contracenar com ela, o Jajá foi contatado mas recusou o convite, além da proibição da Juju ele teria afirmado que ela é areia demais para o seu caminhãozinho.

01 - O síndico pede …..

02 - O gerente atende ….

03 - O síndico ???????????

Update: Clica na imagem q a coisa cresce…

Ainda falando de cachorros, certa vez um morador já conhecido pelas baratas de estimação que ele tinha em casa, sim, porque não havia dedetização que desse jeito nesse mal, resolveu fazer uma graça em casa e viajar com a patroa, eles tinham, como eles mesmos falavam, dois filhos, um poodle branco e um boxer, ambos machos, se é que se pode chamar um poodle de macho (dizem as más línguas que eles são a cara da mãe). Como a viajem era de segunda lua de mel, por motivos óbvios, não tinha lugar para os filhos do casal, o problema é que a maré também não andava nada boa para o cidadão, para pagar as despesas com o pacote turístico em Paquetá numa bucólica ilha da Baía de Guanabara, nosso Don Juan teve que pagar com 12 cheques pré-datados e rebolado para os dois últimos terem fundos e não estourarem o especial, isso sem contar que ele ainda tinha que arrumar o dinheiro para as despesas no local, afinal o pacote só incluía café da manhã, logo, não tinha grana para pagar as diárias do hotel canino (pois é, tem de tudo nesse mundo hoje em dia) para seus “rebentos”. Apertado e sem ter com quem contar, nosso amigo não pestanejou, deixou um pote cheio da ração preferida dos bebês, uma vasilha com água, sem contar no bebedouro preferido dos dois cachorros de apartamento, a privada, que estrategicamente ficou com a tampa levantada. Para que seus filhos não se sentissem sufocados, nosso zeloso papai deixou aberta uma pequena fresta na janela, afinal que mal isso poderia trazer, ela tinha rede de proteção mesmo. Com tudo pronto, o casal feliz partiu para sua viagem de segunda lua de mel, rumo a 15 dias do mais puro tédio prazer, nas águas poluídas límpidas da Baía de Guanabara. Depois de uma semana de solidão e após muitos uivos a noite incomodando os vizinhos, um dos filhos do casal, o poodle, sabe-se lá por solidão ou tédio, particularmente eu acho que o irmão mais forte tava tentando enrabar ele, abriu a fresta da janela, conseguiu rasgar a tela de proteção e num ato de desespero se atirou da janela, ao som dos latidos de seu irmão maior, (que certamente queriam dizer: _ Volta aqui FDP que eu ainda não terminei de te comer ….). Como a família feliz morava no 6º andar do edifício não é preciso dizer que não sobrou muita coisa do pobre poodlezinho. Tendo em vista os responsáveis pelo animal não terem sido localizados, a pobre criatura foi enterrada como indigente num terreno baldio próximo ao condomínio. Dias depois, não se sabe se por remorso ou solidão, o boxer resolveu tentar a mesma coisa, só que dessa vez, alertado por um policial que passava na rua (quem disse que nunca se vê um quando se precisa … ), o síndico, acompanhado pelo homem da lei, invadiu o apartamento e, num ato heróico, salvou aquela pobre vida indefesa, que não se conformava com a solidão e o abandono que se encontrava após perder seu parceiro sexual irmão. Ao retornar da lua de melda, o casal foi avisado do trágico fim de um de seus filhos e recebeu a notificação da multa aplicada pelo condomínio devido aos uivos de solidão emitido pelos dois … Foi o trágico fim de uma família feliz, parece que, pressentindo o que estava acontecendo em casa, nosso Dom Juan não fez o dever de casa com a patroa durante a viajem e a morte do filho preferido dela foi a gota d’água, um mês depois veio a separação …..

Como todo mundo já sabe, animais em condomínio é sempre uma questão polêmica, afinal uns querem proibir, outros querem permitir, o fato é que não existe um consenso (legalmente falando é proibido proibir – Isso não era um slogan famoso???), na verdade, na minha modesta opinião, quem traz problemas são os donos dos animais, eles é que normalmente se esquecem que vivem em uma comunidade e devem respeitar os direitos dos outros, veja o exemplo de um prédio que eu administro, uma moradora, inquilina só para variar, (tem um amigo meu que diz que os maiores problemas de um condomínios são os dois I’s, Inadimplentes e Inquilinos) tinha um cachorro há muitos anos, e todos sabem, quando envelhecemos ficamos suscetíveis a mais doenças, com os bichos não é diferente, no caso do Rodrigo, sim, esse era o nome do bendito cachorro, acredite se quiser, ele teve uma doença de pele que fazia seus pelos caírem, até ai nada demais, o único incômodo seriam alguns pelos no corredor quando ela saísse com o bichinho p/ passear,  a questão é que a tal doença causava um mau cheiro de deixar urubu com falta de ar, era algo verdadeiramente insuportável, para piorar a situação, o prédio é antigo e a portaria dá acesso aos apartamentos do primeiro andar, justamente onde a dona do Rodrigo morava, e ele também, por conseqüência. Toda vez que chegava uma visita na casa de um morador se fazia necessária toda aquela explicação do pobre, tentando convencer que não morava numa filial do lixão de Gramacho, certa vez, de tanto receber reclamações dos moradores sobre o mau cheiro do Rodrigo, a Síndica, cansada de mandar cartas de advertência à moradora e ao proprietário do imóvel, resolveu convocar uma assembléia para tratar do assunto. Na hora marcada a dona do cheiroso não apareceu, o que fez com que todos ficassem ainda mais revoltados, onde já se viu tamanha falta de consideração com os outros, não bastasse acabar com o olfato alheio não comparecia nem sequer para um pedido de desculpas. Depois de um pequeno debate, eis que um morador se atenta que o cheiro está chegando ao quarto andar, local onde estava sendo realizada a tal reunião, quando já se preparavam para dar um basta, surge a dona do Rodrigo pela porta, é meus caros, dizem que os cães se parecem com seus donos, mas nunca imaginei que fosse tanto… A senhora era gorda para ###### ligeiramente acima do peso, loira com um palmo de raiz “gritando”, branca de dar dó e trajava (pasmem) uma malha de ginástica com um top, tudo cinza, e o pior, como ela subiu de escadas tinham aquelas manchas de suor de baixo das axilas e na virilha … Como diz um amigo meu, era a verdadeira visão do inferno!!! Ela pediu desculpas, mas explicou que o Rodrigo coitado, a acompanhava há muito tempo e que não seria justo abandoná-lo nessa altura da vida, afinal ele era um verdadeiro companheiro para ela (deve ser difícil mesmo achar outro tipo de companheiro com aquela aparência), pedindo um pouco mais de compreensão, e blá, blá, blá …. Todos ficaram penalizados com a história do cão, mas deram a ela um ultimato, o problema deveria estar resolvido em 15 dias, do contrário o cheiroso deveria sair do prédio. Passados os 15 dias o Rodrigo continuava exalando seu perfume pelas dependências do condomínio e a síndica, cada vez mais desesperada, apelou até para a saúde pública, que explicou não poder fazer nada de mais efetivo nesses casos … Nos corredores o bate boca continuava, uns se compadeciam da situação, imaginando como teria sido a dura a vida daquela pobre criatura ao lado de um ser como aquele, que agruras aquele pobre cãozinho não deve ter agüentado diante daquele ser tão abominável, outros cogitavam um ato radical, empestear a casa de bom ar, daqueles bem vagabundos de lavanda, quem sabe assim ambos não morriam intoxicados…. Havia também os mais práticos:_ Façam um bolinho com chumbinho e dêem para o animal! Os mais engraçadinhos ainda perguntavam: _ Ao Rodrigo ou a dona? E a disputa era ferrenha para saber quem ganharia o tal bolinho … Depois de muita reclamação, a dona do cheiroso resolveu se mudar, fazendo com que os moradores finalmente conseguissem, literalmente, respirar aliviados. Fato curioso é que o novo inquilino do apartamento também se chamava Rodrigo, ele ainda não entendeu porque alguns moradores o chamam de cheiroso …. Cá pra nós, até hoje tenho minhas dúvidas se o mau cheiro vinha do Rodrigo ou da dona ….. 

Em todo Condomínio tem sempre aquele cara que gosta de se dar bem, ele é o esperto, se acha o malandrão e que ninguém vai descobrir ou que, se descobrirem, não vai “pegar” nada para ele, para esse tipo de indivíduo a única lei que importa é a de Gerson. Esses camaradas vão desde aqueles que pegam o jornal do vizinho, quem nunca teve o seu “O Globo” de domingo roubado de sua porta que levante a mão, alguns são até educados e, depois que acabam de ler, o colocam de volta, o problema é que ai já passou do meio dia e você já tem mais tempo de ver porra nenhuma do que está escrito. Uma variante do ladrão de jornal é o ladrão de revistas, normalmente tem o mesmo “modus operante” do larápio de jornal, só que não costuma devolver a revista quando acaba de ler, o que em alguns casos é até melhor, imagina você receber de volta a sua Playboy da Íris toda colada …. Argh!!!! Todos já ouviram falar do Gato Net, ou TV a gato como também é conhecida, coisa muito comum nas favelas comunidades de baixa renda, onde o cidadão paga 10 reaus para ter o mesmo pacote que você que desembolsa R$ 170,00, pois é, esses tipo de coisa também acontece em condomínios, só que o malandro não quer pagar nem os 10 reaus, ele simplesmente abre a caixa de distribuição onde passam os fios e dá uma “jumpeada” no teu sinal, ou seja, você passa a ter um sócio sem saber, e o que é pior, se descobrirem quem vai preso é você, afinal vão afirmar que você embolsava os 10 reaus por mês para ajudar na conta. Tem esperto para tudo em condomínios, quem nunca ouviu falar da promoção de uma famosa rede de pizzarias, onde se o pedido demorar mais de 30 minutos a pizza sai de graça, pois é, em um prédio de classe média alta, seja lá o que isso signifique (nunca entendi bem essa classificação de renda aqui no Brasil), da zona sul do Rio, tem um camarada que costuma comer pizza de graça. Não, ele não rouba a pizza do vizinho quando o entregador vai ao prédio, pelo menos ainda não descobrimos isso, mas se aproveita da arquitetura do prédio, que possui a portaria completamente envidraçada com insulfilm, o que não permite quem está do lado de fora enxergar o que se passa lá dentro. O cidadão monta guarda ao lado do porteiro para impedir que ele abra a porta até que o tempo se esgote e a pizza saia de graça, não importa que já esteja fria, o importante é não pagar por ela, o pior de tudo é que o FDP além de metido a esperto ainda é muquirana, nem para pedir duas pizzas e dar uma para o porteiro, que afinal é quem é xingado pelo entregador por não abrir a porta.